Tout a commencé dans une forêt, lors d'un rituel celtico-mystique dont les tenants et aboutissants exacts doivent rester secrets. Enfin, presque ! Sachez simplement que tous les participants étaient nus et, accessoirement, imbibés.
Lors de ce rituel, les participants prirent une décision qui allait changer leur vie. Ainsi était né Le Païen Quotidien, journal satirique et parodique qui offre un regard alternatif et décalé sur le microcosme païen francophone.
Tous les articles présents sur ce site sont la propriété intellectuelle de l'équipe de rédaction du Païen Quotidien.
Ce(tte) œuvre est mise à disposition selon les termes de la
Tous les articles présents sur ce site sont faux et écrits dans un but parodique. Les noms de personnes, de sociétés sont utilisés dans un but purement satirique. Si nos noms sont le plus souvent imaginaires, il pourra arriver que certains d'entre eux coïncident avec ceux de personnes réelles. Cela est tout à fait involontaire et toute ressemblance avec une personne réelle est fortuite.
Notre intention n'est pas de blesser qui que ce soit. Notre journal, fier de sa réputation d'honnêteté et d'éthique (n°4 mondial selon le classement "Newspapers for Ethics in Journalism", quand même !!) rectifiera les maladresses de formulation présentes dans les articles involontairement blessants. N'hésitez pas à nous contacter.
Q : Qui est derrière "Le Païen Quotidien" ?
L'équipe de rédaction est composée de plusieurs personnes, païennes ou non, qui sont investies dans des causes diverses telles que la protection des drosophiles et la lutte contre la ségrégation à l'égard des blobfishs.
Q : Mais encore ?
Notre intention n'est pas de blesser qui que ce soit. Notre journal, fier de sa réputation d'honnêteté et d'éthique (n°4 mondial selon le classement "Newspapers for Ethics in Journalism", quand même !!) rectifiera les maladresses de formulation présentes dans les articles involontairement blessants. N'hésitez pas à nous contacter.
Q : Qui est derrière "Le Païen Quotidien" ?
L'équipe de rédaction est composée de plusieurs personnes, païennes ou non, qui sont investies dans des causes diverses telles que la protection des drosophiles et la lutte contre la ségrégation à l'égard des blobfishs.
Q : Mais encore ?
Pandominia Caducean
Présidente Despotique Généralissime à temps complet (PDG)
Celui ou celle qui dit que les longues tirades sur l'influence d'un prénom sur la personnalité d'un enfant sont des salades ne connaît pas Pandominia Caducean, grand manitou du Païen Quotidien. Pandominia dirige le journal d'une poigne d'acier tenant un fouet de cuir clouté.
Pandominia a développé depuis le berceau un amour prononcé de l'oppression de ses pairs. Ses parents, consternés, ont très tôt arrêté de compter les critiques des éducateurs sur le comportement despotique de leur fille adorée. Un rapport bizarrement perdu mentionnerait même la tentative de créer une armée de figurines G.I. Joe pour attaquer un petit garçon nommé Nicolas qui avait commis une irréparable erreur : celle d'avoir cafté.
Aujourd'hui, un journal païen, demain le monde. Rien ne pourra arrêter notre PDG.
Gladys Hastérie
Community Manager et directrice des ressources humaines
Avec ses doigts de fée et sa fine connaissance de la psyché humaine, Gladys a tout naturellement été choisie pour occuper le poste de Community Manager. Elle a la réputation d'être implacable et dénuée d'états d'âme.
La légende dit que son regard perçant a la capacité de flinguer un tweet en plein ciel virtuel. Notre Community Manager n'a pas son pareil pour distribuer éloges, commentaires et satyres assassines. Masochistes de tout poil, rendez-vous sur les réseaux sociaux !
Foxine Hacienda de l'Alambra
Rédactrice dilettante en cheffe irresponsable à temps partiel et hors période des soldes et hors fashion week
Avec ses doigts de fée et sa fine connaissance de la psyché humaine, Gladys a tout naturellement été choisie pour occuper le poste de Community Manager. Elle a la réputation d'être implacable et dénuée d'états d'âme.
La légende dit que son regard perçant a la capacité de flinguer un tweet en plein ciel virtuel. Notre Community Manager n'a pas son pareil pour distribuer éloges, commentaires et satyres assassines. Masochistes de tout poil, rendez-vous sur les réseaux sociaux !
Foxine Hacienda de l'Alambra
Rédactrice dilettante en cheffe irresponsable à temps partiel et hors période des soldes et hors fashion week
Notre rédac'chef est LA forte tête du journal. Dotée d'un sens de la répartie époustouflant (certains diront une langue de vipère) elle mène son équipe et la ligne éditoriale du journal à la baguette. Incorruptible et sans concession, elle est l'image même du sérieux de notre journal.
Son surnom : Godzilla la sanglante. En effet, elle est connue pour être sans pitié avec ses ennemis qu'elle renverse sans ménagement pour leur sauter dessus. Mais, non contente d'utiliser son corps comme arme contondante de catégorie 4, elle possède aussi des super-pouvoirs cachés qui impliquent l'utilisation d'une éponge et d'un crâne.
Laure-Rose Coop
Médium Clairvoyante
Née dans une famille aimante et déjantée au fin fond de la cambrousse française, Laure-Rose a toujours été sensible aux manifestations paranormales. Toujours ? Pas tout à fait ! C'est en fait à l'âge de 4 ans, alors que le médecin familial recommande à sa toute jeune patiente le port de lunettes triple foyer et à fort grossissement que les pouvoirs de la fillette commencent à s'exprimer.
Laure-Rose a évolué très vite dans le domaine, formée par les meilleurs voyants du monde accessibles, à cette époque, via le minitel. Après seulement 4 mois, elle a pu prévoir à l'avance la date de son anniversaire et celles de quelques membres de sa famille. Alors qu'elle aurait pu faire le choix de la renommée internationale et de la richesse, elle a décidé de contribuer à notre journal et de proposer un horoscope mensuel à nos lecteurs. La raison nous dit-elle, est simple.
Si elle ouvre son propre cabinet de tarologue/médium, il arrivera un jour funeste où un camion de nettoyage percutera une voiture qui sera projetée vers l'avant et bloquera une plaque d'égout. Parallèlement à ça, des employés de la voirie qui feront une pause à quelques rues du cabinet de notre médium favorite commettront l'erreur d'allumer une clope. Le briquet enflammera le méthane sortant du conduit d'égout tout proche provoquant une réaction en chaîne. Et, c'est à ce moment précis que Laure-Rose aura l'idée de raccompagner une cliente à sa porte, se faisant percuter en pleine poire par la plaque d'égout qui, sous la pression du souffle, sera projetée à toute vitesse contre les 2 malheureuses. Laure-Rose prédit aussi qu'elle survivrait à cette catastrophe, discréditée à tout jamais et bègue.
Forte de ce savoir, elle a préféré choisir une voie tout à fait sécurisée bien que plus monotone que réceptrice de plaque d'égout.
Sybille Folloreille
Responsable Présage, Haruspice et Faits Divers
Sybille fait partie de la génération Harry Potter. A l'âge de 11 ans, elle a attendu sa lettre d'admission à Poudlard, persuadée d'être inscrite à l'école des sorciers. Le sort en a décidé différemment mais Sybille n'a pas tout à fait perdu espoir : convaincue que sa place était au Daily Prophet, elle a commencé par lire le marc de café dans les bureaux de nos confrères du Daily Bunny. Elle avait trouvé sa destinée ! Trouvé ? Non, pas tout à fait car le sort, encore une fois, allait la rattraper.
En effet, c'est par un beau jour de mai que son marc de café lui apprit, en prenant une forme de dépression dans son filtre, que son aventure bunnyesque était arrivée à son terme. Quelques temps après, elle fut licenciée pour fautes graves et lourdes : incapacité à faire du café sans que l'on retrouve du marc au fond, taille trop importante pour les bureaux, teint azur laissant supposer une addiction au sniffage de colle.
Fort heureusement, une anomalie dans les clauses de non-concurrence de son précédent contrat de travail lui a permis de rejoindre l'équipe du Païen Quotidien. Depuis lors, le café coule à flots dans nos bureaux et nous n'oublions pas de mettre 2 filtres au lieu d'un pour éviter le marc au fond des tasses.
Lexica Mangemot
Grand reporter de l'orthographe
Depuis sa plus tendre enfance, Lexica est une aventurière de l'impossible. A la suite de ses parents, professeurs de Français au collège Saint-Saturnin en Seine-et-Marne, elle développe un goût prononcé pour les safaris dans la jungle impardonnable du langage sms. Uniquement armée d'un Bescherelle et du dictionnaire, elle parcourait les espaces en ligne afin d'annihiler toute trace d'orthographe douteuse. Ses trophées sont innombrables mais, depuis quelques années, les proies à la hauteur de son talent se font rares. Oui, car Lexica n'est pas seulement une aventurière, c'est aussi une sportive de panache !! Et quand on a du panache, messieurs-dames, on ne cherche pas les proies faciles, on ne fait pas de safari orthographique sur Facebook ! Ainsi a-t-elle décidé de nous rejoindre pour redresser la syntaxe flageolante de nos articles, atomiser les fautes d'accord et pulvériser les problèmes de concordance des temps. Souhaitons lui bien du courage.
Laure-Rose Coop
Médium Clairvoyante
Née dans une famille aimante et déjantée au fin fond de la cambrousse française, Laure-Rose a toujours été sensible aux manifestations paranormales. Toujours ? Pas tout à fait ! C'est en fait à l'âge de 4 ans, alors que le médecin familial recommande à sa toute jeune patiente le port de lunettes triple foyer et à fort grossissement que les pouvoirs de la fillette commencent à s'exprimer.
Laure-Rose a évolué très vite dans le domaine, formée par les meilleurs voyants du monde accessibles, à cette époque, via le minitel. Après seulement 4 mois, elle a pu prévoir à l'avance la date de son anniversaire et celles de quelques membres de sa famille. Alors qu'elle aurait pu faire le choix de la renommée internationale et de la richesse, elle a décidé de contribuer à notre journal et de proposer un horoscope mensuel à nos lecteurs. La raison nous dit-elle, est simple.
Si elle ouvre son propre cabinet de tarologue/médium, il arrivera un jour funeste où un camion de nettoyage percutera une voiture qui sera projetée vers l'avant et bloquera une plaque d'égout. Parallèlement à ça, des employés de la voirie qui feront une pause à quelques rues du cabinet de notre médium favorite commettront l'erreur d'allumer une clope. Le briquet enflammera le méthane sortant du conduit d'égout tout proche provoquant une réaction en chaîne. Et, c'est à ce moment précis que Laure-Rose aura l'idée de raccompagner une cliente à sa porte, se faisant percuter en pleine poire par la plaque d'égout qui, sous la pression du souffle, sera projetée à toute vitesse contre les 2 malheureuses. Laure-Rose prédit aussi qu'elle survivrait à cette catastrophe, discréditée à tout jamais et bègue.
Forte de ce savoir, elle a préféré choisir une voie tout à fait sécurisée bien que plus monotone que réceptrice de plaque d'égout.
Sybille Folloreille
Responsable Présage, Haruspice et Faits Divers
Sybille fait partie de la génération Harry Potter. A l'âge de 11 ans, elle a attendu sa lettre d'admission à Poudlard, persuadée d'être inscrite à l'école des sorciers. Le sort en a décidé différemment mais Sybille n'a pas tout à fait perdu espoir : convaincue que sa place était au Daily Prophet, elle a commencé par lire le marc de café dans les bureaux de nos confrères du Daily Bunny. Elle avait trouvé sa destinée ! Trouvé ? Non, pas tout à fait car le sort, encore une fois, allait la rattraper.
En effet, c'est par un beau jour de mai que son marc de café lui apprit, en prenant une forme de dépression dans son filtre, que son aventure bunnyesque était arrivée à son terme. Quelques temps après, elle fut licenciée pour fautes graves et lourdes : incapacité à faire du café sans que l'on retrouve du marc au fond, taille trop importante pour les bureaux, teint azur laissant supposer une addiction au sniffage de colle.
Fort heureusement, une anomalie dans les clauses de non-concurrence de son précédent contrat de travail lui a permis de rejoindre l'équipe du Païen Quotidien. Depuis lors, le café coule à flots dans nos bureaux et nous n'oublions pas de mettre 2 filtres au lieu d'un pour éviter le marc au fond des tasses.
Lexica Mangemot
Grand reporter de l'orthographe
Depuis sa plus tendre enfance, Lexica est une aventurière de l'impossible. A la suite de ses parents, professeurs de Français au collège Saint-Saturnin en Seine-et-Marne, elle développe un goût prononcé pour les safaris dans la jungle impardonnable du langage sms. Uniquement armée d'un Bescherelle et du dictionnaire, elle parcourait les espaces en ligne afin d'annihiler toute trace d'orthographe douteuse. Ses trophées sont innombrables mais, depuis quelques années, les proies à la hauteur de son talent se font rares. Oui, car Lexica n'est pas seulement une aventurière, c'est aussi une sportive de panache !! Et quand on a du panache, messieurs-dames, on ne cherche pas les proies faciles, on ne fait pas de safari orthographique sur Facebook ! Ainsi a-t-elle décidé de nous rejoindre pour redresser la syntaxe flageolante de nos articles, atomiser les fautes d'accord et pulvériser les problèmes de concordance des temps. Souhaitons lui bien du courage.
Q : Est-il possible de rejoindre l'équipe de rédaction ?
R : Pour le moment, nous ne recrutons pas. Mais l'équipe n'est pas contre le fait d'accueillir un nouveau talent. Si vous avez le sens de l'humour et de l'autodérision, un gros soupçon d'honnêteté intellectuelle et un poil de motivation, vous pouvez envoyer votre candidature à notre DRH, Hedwige de Ravencourt à l'adresse : lepaienquotidien [at] gmail.com. Vous pouvez aussi tenter de contacter notre Community Manager, Gladys Hastérie sur les réseaux sociaux. Merci de joindre à votre candidature un CV de 21 pages et une lettre de motivation d'au moins 50000 signes (espaces non compris).
Si vous voulez seulement connaître votre avenir, contacter Laure-Rose Coop, notre médium clairvoyante.
Q : Etes-vous vraiment païens ?
R : Et vous ?
Q : Chocolatine ou Pain au Chocolat ?
R : Vous savez que des guerres ont été commencées pour moins que ça ?
Q : Chocolatine ou Pain au Chocolat ?
R : Vous savez que des guerres ont été commencées pour moins que ça ?
Q : Vous avez remarqué que l'acronyme de votre journal fait ...
R : Oui ! Nous sommes réputés pour les acronymes de génie.
Q : Quels sont les sites partenaires du Païen Quotidien
R : Principalement le forum "France-Païenne" puisqu'il s'agit d'une initiative du forum.
N'hésitez pas à partager l'adresse du site sur vos propres forums ou sur les réseaux sociaux. Un partenariat est toujours possible.
Q : Quand et comment a été créé le Païen Quotidien ?
R : Le journal a commencé sa gestation le 22 avril 2014 à l'initiative d'un groupe de membres du forum France-Païenne. Grâce aux efforts conjugués de ceux-ci, le Païen Quotidien gagne très vite son nom définitif, sa charte graphique et une présence sur les réseaux sociaux. Le 9 mai 2014, le journal n'attend plus qu'une chose : son premier article qui sera publié quelques jours plus tard, le 13.
Il faudra attendre le 19 mai pour que nous nous considérions prêts à le présenter sur les réseaux sociaux. Le Païen Quotidien était enfin né !
Il s'agit du premier (et pour le moment du seul) journal d'infaux/intox du microcosme païen francophone et, à notre connaissance, de la première initiative de ce type au niveau mondial.
Q : Sur quels sites et annuaires en ligne le Païen Quotidien est-il référencé.
R : Outre les moteurs de recherche les plus courants, voici une liste d'annuaires dans lesquels le Païen Quotidien a demandé à être ajouté :
Q : Quels sont les sites partenaires du Païen Quotidien
R : Principalement le forum "France-Païenne" puisqu'il s'agit d'une initiative du forum.
N'hésitez pas à partager l'adresse du site sur vos propres forums ou sur les réseaux sociaux. Un partenariat est toujours possible.
Q : Quand et comment a été créé le Païen Quotidien ?
R : Le journal a commencé sa gestation le 22 avril 2014 à l'initiative d'un groupe de membres du forum France-Païenne. Grâce aux efforts conjugués de ceux-ci, le Païen Quotidien gagne très vite son nom définitif, sa charte graphique et une présence sur les réseaux sociaux. Le 9 mai 2014, le journal n'attend plus qu'une chose : son premier article qui sera publié quelques jours plus tard, le 13.
Il faudra attendre le 19 mai pour que nous nous considérions prêts à le présenter sur les réseaux sociaux. Le Païen Quotidien était enfin né !
Il s'agit du premier (et pour le moment du seul) journal d'infaux/intox du microcosme païen francophone et, à notre connaissance, de la première initiative de ce type au niveau mondial.
Q : Sur quels sites et annuaires en ligne le Païen Quotidien est-il référencé.
R : Outre les moteurs de recherche les plus courants, voici une liste d'annuaires dans lesquels le Païen Quotidien a demandé à être ajouté :
